14:06

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Сегодня одна дома весь день...и я вспомнила эту свою старую жизнь. Такая тоска от этого.
Когда ты вроде занимаешься полезными делами, но из-за этой изоляции, все кажется таким бессмыленным и надуманным.
Как я жила так...
Хорошо, что завтра на работу.


12:41

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Начала смотреть курс Ильи Яковлева про финансовую трансформацию, который не только про деньги. Посмотрела всего один бесплатный вебинар и уже осознание! У меня есть свободное время на работе. И чем я его заполняю? Что я делаю каждый, чтобы стать успешным искусствоведом? У меня нет Плана развития и я не виду пути по которому иду. Размышляю...

12:36

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я начала курс скорочтения и позавчера во время ежедневной тренировки перед сном произошло такое удивительное событие. Уже 2 недели как я выполняла тренировку на созерцание зеленой точки. По описанию я должна была начинать распознавать строчки по краям страницы, сверху, снизу, смотря при этом только на зеленую точку. И вот позавчера, я впервые увидела, точнее смогла распознать крайнее слово на строчке ниже, не уводя взгляда от зеленой точки. Это так удивительно!

12:32

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
В понедельник, 8 апреля, отмечала на работе день рождения. И только вечером осознала то, что стало для меня нормой: когда меня окружали эти 15 парней, которые стали мне так дороги и поздравляли с праздником. Что уж скрывать, я тут купаюсь во внимании как девочка) но ещё летом, это были всего лишь мечты о друзьях и об общении!
Все сбылось :)


17:07

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Захожу сюда и такая ностальгия по старым временам. Скоро мне 26 лет. А мне кажется я так и не повзрослела и не могу брать ответственность за свою жизнь. Я хожу на работу, не задумываясь о том кто я и куда иду, я живу с человеком, которого не люблю.

В этом я очень много работаю над собой. Школа шопинга, скорочтение, спортзал, ревитоника, марафон желаний Блиновской, курс Милы, очень много учебы в универе. Но то ли это? Это ли важное?

Сегодня шла и размышляла о том, как так получилось у меня в жизни. Когда я сложила с себя ответственность? Наверно начиная с Андрея и инстаграма Милы Левчук))) я почему то решила, что мою жизнь мне должен организовать мужчина. А потом история с Италией, переезд в Москву и вот только только я начинаю строить свою жизнь сама.



12:25

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Вчера было ровно 2 месяца как я вышла на работу. И вчера был отвратительный день. Я себя ненавижу и работу эту ненавижу! Как мне тут плохо...

12:09

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я не доверяю теперь абсолютно своей памяти!
Как мне было плохо, когда я не работала, я прикрывалась своими занятиями, я не бездельничала конечно, но мне было так бессмысленно жить! Сейчас я хожу на работу, которая придаёт моей жизни формальный смысл, деньги и общение, но мне снова так плохо тут. Я корю себя, что трачу время, спускаю его на какую-то фигню, которая мне неинтересна!


Разговаривали сейчас с Колей об одном современном художнике, которые делает работы в стиле детских каляк, обсуждали и он за 1 минуту написал текст похожий на научную диссертацию по искусству. Я не завидую, просто волей неволей сравниваешь. Я не могу так написать, да. У меня даже нет таких мыслей, я не могу формулировать такие идеи. Он знает в 50000 раз больше меня, легко запоминает и сразу может оперировать полученной информацией. Я так не могу... вместо этого я сижу на работе, в сфере в которой я не хочу вообще развиваться.
Пока сидела ныла и жалела себя, в голове появилась мысль. «Кристина, так сиди и пиши, учись».
Формулируй проблемы, фиксируй идеи.
Колю в универе 5 лет учили писать, конечно это другой уровень. Не надо на него равняться, надо у него учиться! Он задаёт мне высокую планку, до которой я должна тянуться. Это как я уже по опыту знаю гораздо лучше, чем «чувствовать себя крутой среди дибилов».

У меня какое-то пассивное отношение ко всему, к жизни. Кристина, обозначь проблемы, сферы, которыми недовольна и вперёд. Мало общения - ищи его, контактируй с людьми. Хочешь развиваться в сфере истории искусств - составь план, действия и развивайся, учись, размышляй. А не сиди и не ной, что тебе этого не принесли на блюдечке.

Не хочешь работать - увольняйся, решаешь работать ради денег - не ной!
И работай над своим будущим, работай, а не сиди тихонько в углу своей жизни в ожидании, что это все свалится тебе на голову!


13:47

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Какие-то у меня комплексы неполноценности и меня это злит. Я себя чувствую ничтожной, никчемной, недостойной и пр. Боюсь внимания людей, не уверена в себе. Мне сейчас зам директора нашего подразделения всего задал вопрос, а мне это так странно, что могут спрашивать мое мнение, к тому же более высокопоставленный сотрудник. Я аж растерялась. Ну и мне трудно выражать свое мнение по некоторым вопросам, мне скучна эта тема, нет у меня никакого мнения. Но я же должна на работе как-то это безразличие маскировать. Я сама себя чувствую никчемной и мне кажется, что все остальные меня также воспринимают. Вот... Поэтому и грустно и работать не хочется. Да и не дело не только в работе наверно, во всех остальных сферах это тоже проявляется. На учебе мне тоже мои вопросы все кажутся глупыми и хочется спрятаться и молчать тихонько. Но тут проще, ибо это обучение. Собственно все, поток сознания, как Леша выражается, закончен.

14:42

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Сижу на работе и не могу заставить себя сесть за задачу. Это так выматывает.
Из-за этого и новости хорошие не пишутся.
Учёба. Это тяжело и радостно одновременно. Постоянно учу карточки с картинками, много угадаек. Уже почти закончили первобытное искусство, идёт древний восток) Успела проанализировать картину Шишкина Дождь в дубовом лесу. Сделала, но ещё не рассказала доклад по Кукутень-Трипольской культуре.
Поволонтерила в Третьяковке на конференции (скука) и в Пушкинском, рассказывала про картину Буше Геркулес и Омфала) Счастлива, что меня постепенно начинает окутывать искусство, хотя бы так 😊
В последнее время очень много думаю про экспозицию. И пожалуй вставлю сюда свои размышления по этому поводу.

«Я вот пытаюсь для себя сформулировать...зачем нужно искусство? Глобальный вопрос, конечно, но хотя бы для примера, какие версии могут быть? Я имею в виду не потребности в прекрасном, искусстве и пр. и их удовлетворении. Вот я подхожу к картине ииии? Или я на нее посмотрела и отхожу, а что дальше, что со мной должно произойти? У меня есть версия (о ней ниже), но она совершенно не стыкуется с современным способом экспозиции. Это наводит меня на мысль, что наверно в ней (версии) что-то не так. Мне еще хочется понять мысли на этот счет у как можно большего количества людей, потому что пока я автоматически примеряю все на себя.

Моя версия может быть сформулирована как испытать определенные чувства, эмоции, вызвать определенные мысли, прочувствовать произведение (а для всего это необходимо его понять, хотя бы отчасти), и важное - обдумать его. Для того, чтобы эти впечатления не остались в выставочном зале (стоит говорить только о подлинниках произведений), а сопровождали и в жизни. Чтобы потом была способность вспоминать эти эмоции, осознавать их, пытаться понимать их и задумываться о том, что их вызвало. В общем говоря помочь обогатить внутренний, духовный мир человека. Ведь у человека, который сопереживает, разделяет устремления героев произведений, который замечает красоту природы, умеет радоваться немногому, гордиться героями и еще очень многое, что можно взять из произведений, будут формироваться совсем иные мысли, поступки, желания, устремления. И мы получим совершенно другое общество и, как следствие, другой мир.

Сначала мне было трудно наложить это видение на одного, конкретно взятого простого человека, который просто ходит в офис на работу и кажется, что совсем ничего не изменится от его «одухотворения». Но думаю, что это иллюзия, ведь это может запустить громадный процесс, который повлияет на многих людей и создаст в целом такую жизнетворную среду для появления тех немногих личностей, которые и меняют мир.

Из этой мысли вытекает, как я уже упомянула, несоответствие этим задачам классического способа экспозиции. Думаю, что очень немногие люди, готовы принять в себя такое количество полотен (если говорить о живописи), какое представлено в музеях. Я не предлагаю сокращаться выставочные пространства, я думаю, о том, что может стоит изменить сам способ «общения» с произведениями. Во-первых, я бы пересмотрела экскурсионную деятельность, она безусловно нужна, чтобы понять произведения, но я свела бы ее к необходимому минимуму, а во-вторых сделала бы обязательной другую часть – индивидуальную работу каждого человека с картиной. Важно при этом, что картин должно быть минимальное количество, не готова озвучить цифры, думаю это индивидуально и зависит от имеющегося в распоряжении времени. Эта индивидуальная работа может быть представлена в разных формах – диалоге о картине, ответы на какие-то вопросы или просто основательные размышления. Важно создать такие условия, среду, чтобы помочь человеку остановиться и пообщаться с работой художника. Мне не нравится сам формат, когда человек ходит от картины к картине, которые зачастую вообще не оставляют никакого следа у него в душе (тут у меня появляются сомнения о том, что наверно все-таки необходима какая-то насмотренность, умение воспринимать разные по характеру произведения и пр.).

С первого взгляда кажется, что это очень тяжело и выглядит как работа. Думается это от того, что сейчас людям в целом тяжелее приложить усилия, сконцентрироваться на чем-то надолго, не перескакивать с вещи на вещь и просто поразмышлять, не ограничиваясь 2-3 предложениями. Такой навык конечно требует развития и работы над ним с самого детства».


14:44

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Завтра я выхожу на работу и у меня такое чувство будто на этом моя жизнь закончится)))
Мне очень любопытно сравнить как я в этот раз буду адаптироваться на новой работе, в прошлом это всегда было оочень тяжело. А сейчас еще и на контрасте после такого продолжительного отдыха.
Но я рада, что у меня было 2 лета, когда я не работала. И да, я не наслаждалась этим временем очень часто, потому что все мне казалось бессмысленным. Отдых работает только на контрасте с работой. Это осознание меня как-то подбодряет.

Пока есть время готовлюсь к универу, изучаю первобытное искусство, историю...наслаждаюсь.

Коля уехал в командировку на 2 дня и я даже рада, что смогу спокойно собраться с мыслями и нормально отдохнуть после работы.



12:42

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
19 сентября выхожу на работу. Администратором проектного офиса, как и хотела с понятными и интересными для меня задачами. Все так стремительно произошло и вот я возвращаюсь обратно УП.
Возвращаюсь, чтобы платить за учебу. Что поделать, но видятся и плюсы в виде нормальной зп.

Но смотрю на свое расписание в универе и чуть не плачу, учеба каждый день! Каждый день с 19 до 22, когда я буду жить и учиться? Еще и в субботу...
Не знаю как это отразится на наишх с Колей отношениях, он так болезненно все это воспринимает...
Не знаю как я буду себя чувствовать, после года без работы, ранних подьемов и расслабленного образа жизни. А тут сразу и работа, и учеба до 10 вечера... А готовка, уборка, дом?!
Прощайте танцы, итальянский, гончрка и прочие радости жизни.

Наслаждаюсь последними днями отдыха...


18:08

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Скольок прошло дней с моего поступлени в универ? 3 говорите? А я уже пострадать успела, еще не начав учиться даже!
Мои предметы на первый семестр (по которым я хочу готовиться уже сейчас) это первобытное искусство, искусство древнего востока, история россии 20-21 веков, археология (?).
Так вот, начала я сегодня читать учебник по первобытноу искусству и мне так тяжело! Вот чтобы запомнить надо как делать, прочитать несколько страниц и пересказывать. А я не могу! Я порой даже абзац не могу пересказать.
Так получилось, что в библиотеке я сегодня была без тетради, т.е. записывать некуда было. И я подумала, что мне прям даже лучше так приходить. Потому что когда я напишу, то у меня возникает иллюзия, что я это уже все знаю, хотя это вообще не так, заучивать это еще потом надо. А сегодня это было прям очень тяжело! У меня мысли путаются, прыгают с одного на другое, сконцентрироваться не получается! Удалила к черту инстаграм опять.
Не знаю, то ли правда из-за соц сетей такое состояние, нервное, когда не можешь просто полежать 2 минуты, и не хвататься сразу за телефон, чтобы полистать бездумно ленту, покушать в тишине - и то тяжело! Еще и с памятью походу проблемы.

Пока ехала домой вспоминала главу Гомбриха про первобытное искусство и как-то отошла, ее хоть запомнила. Точнее запомнила свой конспект краткий. Потому что зрительнее мне проще все-таки запоминать.
Ох, как предсавлю сколько мне всего надо будет учить, аж муражки. И хочется ведь разобраться во всем, понимать... В любом случае это мне доставляет столько радости!



23:09

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
31 августа 2018 года. Я стала студентом Российского Государственного Гуманитарного Университета, факультета истории искусств.

За последние недели я уже смирилась, что не попала на вечернюю форму обучения и мне осталась только заочка. Но вчера все изменилось. Сначала Майя на маникюре закинула мне мысль в голову, что вдруг можно как то задним числом поступить, а потом я вспомнила, что Юля оформила кредитку от альфа банка и я тоже могла бы открыть ее, чтобы снять недостающую сумму. И вот со вчерашнего вечера у меня в голове была только одна цель, только одна устойчивая, уверенная мысль, что я должна попасть на вечернюю форму обучения. И мой мозг перешёл в какой-то режим поиска возможностей, больше он не видел ничего! Я была убеждена, что что должна сделать это и не рассматривала вообще никаких преград.

В итоге сегодня мне сказали, что набор ещё не закрыт, да и вопрос с деньгами я тоже решила.
Я писала эссе сегодня и чуть не ревела, вышла из Универа и опять слезы, от счастья. Что это все со мной, что все получилось! Я буду изучать историю искусств, я!

Я благодарна каждому событию, которое привело меня к этому, каждому мгновению, человеку и случаю. И я счастлива.

Я смотрю на своё расписание и хочется прыгать от счастья: история России 20-21 вв, первобытное искусство, техники изобразительного искусства, искусство древнего востока!

Неужели это все со мной?!


14:33

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я вернулась в Москву.
В Екб чувствую себя более деятельной, не знаю может дело привычки?

Как я наслаждалась в Екб, что можно доехать до центра за 20 минут, а на работу доехала один раз вообще за 7 минут, 7 МИНУТ! Эта поездка была такая суетная, мы провели семейную фотосессию (первую в жизни!), которой я осталась оочень довольна, рада, что выбрала этого фотографа, успела поработать на Фабрике и мне очень хорошо заплатили, съездила к бабушке, повидалась со всеми.

Мне тяжело далась обратная дорога на машине до Екб, тк ехали мы с остановками: сначала в Кубани, потом в Башкирии, в итоге получилось 5 дней, а до города я добралась только на 6-й. Но рада, что побывала в Башкирии где очень давно не была.

И вот я вернулась, с Колей уже успели поругаться из-за его недоверия.

Сейчас главная задача это подать документы в ВУЗ и искать работу. Очень уговариваю Колю съездить куда-нибудь на пару дней, Питер например, но не знаю...

От необходимости искать работу я пока не в восторге, но что делать, без этого мне точно будет хуже...


23:02

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Хочется запомнить этот вечер. Когда мы с папой гуляли в Джубге по набережной, смотрели на красивое закатное небо, смеялись над крокодилом, смотрели как пекут хлеб в тандыре. Такой тёплый вечер и я знаю, что со временем он будет все бесценнее. Но слезы почему то уже сейчас наворачиваются. От мимолетности.

18:18

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
То, что происходило на этих выходных убавило у меня лет 5 жизни наверно)))
В субботу к нам в гости приехали Дима с Максимом из НН, и вот когда мы зашли к ним в гостиницу, чтобы они заселились Коля мне сообщил - их крупный клиент их кинул (ну как может кинуть гос компания, потом в общем заплатят) и он остался без летней премии. А это значит, что мы остались без сентябрьского отпуска, а без университета. Это стало для меня таким ударом, внутри меня как-будто что-то умерло. Я была в таком шоке.
Я уже последние месяца 1,5 усиленно готовилась к вступительным экзаменам, и тут все...конец... Я просыпалась по утрам и мне хотелось выть просто от того, как все стало бесполнезно. В вс я с ребятами вроде отвлеклась, а сегодня уже все вроде как прояснилось.

Завтра я вылетаю в отпуск к родителям, они на нашем юге. Хоть что то, отдохну, отвлекусь, а потом вместе с ними поеду в Екб и только в конце августа в Москву обратно.

А с универом решили поступать на заочку, она дешевле. Я пойду работать, подкоплю денег и переведусь на вечерку. Самое интересное, что я и так бы уже не попала на очно-заочное, тк они принимают документы до 12 августа. Но мне никто об этом не сказал конечно, когда я все узнавала и я спокойненько запланировала свою поездку в Екат на конец августа, чтобы забрать диплом из магистратуры.

Я сегодня замучалась с s7, чтобы поменять билеты, точно уточнить все в универе, короче ужас.

Но сейчас я собираю вещи и уже завтра буду на море. Капец как быстро все разрешилось конечно.
Вот такие новости...


11:08

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Мне очень интересно, чем закончится этот этап моей жизни. И когда, ха ха
Уже год я не работаю... иногда так тяжело. Но я не могу ни за что взяться. Аж писать противно, такая тупая отмазка.

Сейчас у меня хорошая пора, я стараюсь чаще гулять и медитировать (боже, спасибо за квартиру рядом с лесом!), хожу на бальные танцы, на уроки по гончарному мастерству, в библиотеку - готовлюсь к вступительным экзаменам по истории, у меня с этим ой как туго.
Вообще от всего этого я кайфую, для полного счастья надо срочно вернуть разговорные уроки по итальянскому.
Недавно меня выбили немного из колеи 2 вещи: что я не могу ничего внятного ответить на вопрос незнакомых людей "чем я занимаюсь?". Я не учусь, не работаю, но в тоже время и не бездельничаю, но сказать "наслаждаюсь жизнью" как-то стыдно)))
Терзает больше всего, что у всего этого нет цели, это процесс, пусть и приятный, а наслаждаться путем, а не целью я пока не научилась. Или это у меня проф деформация))
Ну не могу же я рассказывать незнакомым людям (что уж там, я даже никому в своей семье не могу рассказать), что для прогулки по лесу - это медитации, которые очень для меня важны. Они во многом вытащили меня из той депрессии, которая была у меня зимой-весной.

А второе, такая ерунда, заключила недавно договор с Пушкинским на волонтерские музеи, но блин, меня так угнетают их задачи, что не могу заставить себя туда пойти. Это никак не связано с искусством, но понимаю головой, что это полезно мне может быть, будем может возможность хоть чуть чуть посмотреть жизнь музея изнутри. Борюсь с собой пока.

Зато с Колей, тьфу тьфу, все нормально.

Летом я чувствую, что живу!


21:21

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Решила поменять главную картинку в своем дневнике и боже, как это показалось сложно. О том, чтобы поменять дизайн я уж вообще молчу. Это розовое мимими уже претит)))
А ведь делала раньше как-то...

Поругалась сегодня с Колей, запланировала уйти из дома вечером, чтобы он насладился одиночеством, но случайно открылось окно, которое не смогла закрыть. И слава богу, что я осталась дома, а то так было бы смешно, я бы там мёрзла, ходила по темноте, а он все равно задержался на совещании!

Я начала вести бумажный дневник по возвращению меня к счастливой жизни. Пишу там, что делает меня счастливой, что работает, что нет, ошибки, идеи и тд.
Особенный кайф усесться на дерево в лесу и писать) Блин, почему так сложно вставлять сюда фото😔

Я начинаю любить Москву) больше всего нравится гулять по старым переулкам и разглядывать фасады зданий)

Открыла для себя кислотный пилинг и праймер для лица - не нарадуюсь) радость от прогулки без тонального средства может понять только тот, у кого были проблемы с кожей)))
Иногда смотрю свои летние фотки и ужасаюсь в каком состоянии у меня было лицо! Загорать теперь вообще нет никакого желания!

На прошлые выходные кстати приезжала Яна из Питера, и казалось будто и не было этих 5 лет пока мы не общались. Сходили в зоопарк, она фанатеет от пингвинов) не думаю, что отношения наши будут прежними, но я очень рада была её видеть.

Разговаривала сегодня со своей Катей со старой работы, она наконец решила уходить. Что станет с Фабрикой интересно...
У меня пока нет желания возвращаться в УП, но я все ещё мечусь. Я хочу такую работу, от которой я буду кайфовать, которой буду хотеть заниматься и после работы и в выходные, куда буду ходить с радостью. Пока это точно не УП. Но я верю, что найду себя.
У меня была идея заняться флористикой, это вроде круто и интересно, я даже сходила на пробный урок, но внутри ничего не загорается.

В апреле закончился мой первый учебный год в Третьяковке, на след год опять пойду)))
Недавно я мельком спросила у Коли насчёт универа, он вроде согласен, но поскольку мы это подробно не обсуждали, то я пока сижу. В конце мая закончится мой академ, надо ехать в Екб и отчисляться.


Про самую крутую новость забыла! Я же слала экзамен по итальянскому!!))) у меня 166 из 200) в целом нормально. 112/140 за письменную часть и 54/60 за устную)
У меня только не очень двигается с учебником по С1, и подумываю все таки поискать ещё другие разговорные клубы, потому что тот, при центре, мне не нравится, темы там не очень.


Про день рождения! Ко мне сюрпризом приехали Юля с Сёмой! Это было так внезапно, Коля все от меня утаил и мы их «случайно» встретили на Красной площади. Мое др из-за этого превратилось в прогулки по Москве и традиционный маршрут, так что праздника никакого и не было. Но я все равно рада, что повидались.

С декабря я начала вести трекер привычек, а с января перешла на буллет джорнал. Так живётся более осознанно что ли)

Вот так зашла написать про картинку и вышло вот что))





21:03

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Какое счастье, вновь быть счастливой!
И сейчас я наверно счастлива также как в августе 2016.
На улице стоит прекрасная погода, я почти каждый день гуляю в лесу, до сих пор не могу не нарадоваться, что живу рядом с лесом.
Я начала ходить на бальные танцы (тк из-за у меня болит спина) и прям кайфую, завтра хочу пойти выбирать туфли, уии.
А еще сходила на мастер-класс по гончарному ремеслу и теперь хочу купить абонемент на 8 занятий, предвкушаю.
Это непередаваемое наслаждение, когда ты занимаешься любимым делом, которое дарит столько радости!

Я не знаю, что произошло, от чего мне стало легче, ибо ничего вообще не поменялось. Просто пришло какое-то осознание, понимание что-ли.

А от аудиокниги Клауса Джоула я как-то автоматически настраиваюсь на позитив)))


18:46

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я себя сейчас так не люблю...

Я не могу разобраться, что не так идет в моей жизни, почему я не могу жить, наслаждаться жизнью, впитывать ее?!

Неужели это все из-за того, что рядом со мной не тот человек и я обманывю себя, свое сердце?!

Я не хочу жить... в переноснм смысле конечно. Я не могу заставить себя выйти из дома, выйти, чтобы пойти на йогу, погулять в лесу, сходить в музей или по магазинам...
Почему???

Потому что это необязательно (на лекции в Третьяковку же я хожу) или потому что мне катострофически не хватает общения?

Когда все-таки заставляю себя и выхожу, то будто бы вдыхаю жизнь. Но потом опять.

В субботу мне исполнится 25 лет.
Но сейчас моя жизнь стоит на паузе и летит мимо меня.

Как же справиться с этим...как...

Я никогда не забуду август 2016 года...и не смотря на то, что я была одна, ходила на бесячую работу жила в месте, куда не хотелось возвращаться, но я была счастлива тогда, по настоящему. У меня была меня и я верила, что все возможно.

Я так верила, что Италия изменит мою жизнь до неузнаваемости, я чувствовала, что это Мое... А она ее разрушила. Это несбывшиеся мечы ее разрушили.
Где я сейчас, с кем я, чем наполнены мои дни...все это неправильно и все не то.
Где я свернула не туда??? Где я ошиблась???

Сердце, подскажи...:heart: