Мне кажется, в моей жизни катастрофически не хватает людей.
Их вокруг так много, а по факту, как обычно...
Мне не надо много. Хоть кого-нибудь, пожалуйста...
Кому можно будет позвонить просто так, кому можно ничего не говорить и он приедет, кто-то с кем можно поговорить и обсудить самые дурацкие темы на свете. С кем можно пить вино и болтать всю ночь напролет.
Неужели, такого больше никогда не будет?
Неужели такое только в детстве бывает??
Жаловалась я тут на днях, что Паша, прям как под копирку нашим знакам зодиака, тушит меня...не дает дышать. Если бы не он, у меня была бы совсем другая жизнь.
Но что, черт возьми, мешает мне сейчас???
Уверена, что это не больше, чем очередной отмаз.
В такие периоды, как сейчас, мне кажется, что моя жизнь это просто бардак какой-то.
А я люблю когда все четко и по плану.
И вообще для меня самое сложное это перестроить всю свою жизнь заново.
Вот идет она по какому-то обычному порядку дел и все ок. А когда вот так...я вообще не понимаю, что к чему.
Приготовила вот ужин, запустила стирку и как мне хочется думать, что щас заюн придет с работы, а этого ничего и не было...Завтра как обычно пойду на работу, а потом он заберет меня с учебы...
Будем вместе ходить в бассейн.
И может даже я найду это чудо место и буду ходить на йогу по утрам.
Потом мы переедем в двухкомнатную квартиру, сделаем там ремонт, а все плохое останется тут.
А на новый год мы поедем в питер.
А потом купим новую машину и улетим отдыхать. Вместе.
Четвертый день в постели, в одном и том же положении, это невыносимо уже просто.
Пересмотрела всего орла и решку, зато завтра набегаюсь. Учеба ведь начинается...
Сижу пью вино, не хочу ни о чем думать...
Про Пашу...
Ни одно мое утро без слез не обходится.
Сегодня не исключение.
Из очередного скандала удалось услышать хоть что-то путное.
И я решила так.
До моего переезда еще есть время и что мне мешает совершить последнюю попытку спасти то, что мы 3 года создавали.
Из его криков мне удалось услышать, что на все его отказы я реагирую каким-то ненормальный образом. Что мне надо учиться разговаривать и нормально высказывать то, чего я хочу.
Кажется, как просто...Но так тяжело забыть все обиды...
Все в общем-то как и раньше...мы очень мало общаемся, редко видимся, но я пытаюсь не истерить по каждой причине.
Посмотрим...
Завтра по-любому на работу.
Так странно писать из дома...
Начну по порядку.
В понедельник мне резко стало очень плохо и я решила поехать домой.
С Пашей к тому моменту все оставалось на прежнем уровне.
Позвонила сначала ему, чтобы он отвез меня. На что услышала однозначное "Нет, метро ходит". Ну да, это в порядке вещей, что я прошу его забрать меня с работы в 2 часа дня, ничего же не может случиться...
Как назло еще до корпоративного такси не смогла дозвониться.
Пришлось на метро ехать.
Приехала, температура 37,5...улеглась.
Паша начал на учебу собираться, и вот тут началось. Высказала ему все, что думаю об этой ситуации, на что такооое услышала... Что сама виновата, и надо было головой думать еще тогда, пока не заболела, а сейчас ему все равно. Как он орал, капец. Как я плакала.
Температура поднялась до 38...единственное, что было дома это ринза, от которой легче не становилось.
Потом температура поднялась до 38,5... Я щас конечно не так эмоционально это пишу, как думала тогда. Но я до сих пор не могу понять, как так сложилось, что я 20 лет прожила на этой гребаной планете и 5 часов мне некому было принести лекарств...
Паша к слову пришел из института в 11 вечера и сел играть за компьютер.
Оля его блять пришла только не задолго до него и принесла мне какую то пшикалку от ангины.
Температура к тому времени сама спала, и я пошла посмотреть в глаза тому человеку, которому так резко стало на меня наплевать.
Много что было в тот вечер, но пока еще моя уверенность о расставании не ушла.
Главная задача сейчас это заплатить за учебу, собрать вещи и переехать, не сойти при этом с ума.
Я два дня лежала, смотрела в потолок и так о многом думала.
Сейчас уже даже слез не осталось...
Потихоньку рассортировала документы, завтра сложу нормально обувь.
Я до сих пор не верю, что сделаю это.
Вчера опять разговаривали. Разговаривали о том, из-за чего изначально раздулось это все.
Сука, блять из-за какого-то сраного метро. Из-за того, что он меня не повез.
Вчера кстати его тоже не было дома весь день, а когда он пришел, то..он просто пришел и ничего больше.
Ни одного входящего звонка от него за это время.
Ни одного объяснения, ни одной причины...
Сегодня приснился сон о, вероятно, моем новом молодом человеке. Когда проснулась чуть не стошнило.
Как можно прикасаться к чужим губам, рукам, телу...
А нет, слезы еще остались. Кричать хочется о том как я люблю его!
Он не знает о том, что я собираюсь уходить.
От того не понимает почему я рыдала вчера весь вечер.
Я как меркантильная сука думаю когда мне лучше переехать, чтобы у меня были деньги.
Внутри все так...вытоптано, разрушено...и пусто.
Хочется опять разрыдаться, но уже не получается.
Я не верю, что смогу. Но пока делаю это.
Хотела заранее предупредить маму, чтобы он подготовила мою комнату, но боюсь. Боюсь, что обратного пути не будет.
Блять, так страшно.
В пятницу молила Бога только о том, чтобы он дал мне сил.
На что услышала, что сила внутри меня.
