среда, 02 октября 2013
12:26

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Мне кажется, что я готова все простить ему потому, что сама таак виновата перед ним.
Да, он с лихвой уже перекрыл мои поступки...но все-таки.
По крайней мере я знаю обо всем...а он-нет.


URL
11:52

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Ах да, сказала Паше, что хочу поговорит. Приедет.
Но он даже не догадывается о чем я.


URL
11:47

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Сходила же сегодня к неврологу.
У меня панические атаки.
Влияет стресс и переживания.
Выписала таблетки.
Может хоть они помогу.
А пообще я запиваю пустырник вином, пью тенотен и мечтаю, что от таблеток мне станет лучше.
Но лучше мне только от его голоса, даже не смотря на все, что он сделал.


URL
11:43 

Доступ к записи ограничен

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:28

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
В последнее время в моей жизни как будто есть Бог.
Странная фраза, но на основе всех этих событий в моей жизни сейчас случается столько вещей...не случайных. Я чувствую, что все идет именно так как должно быть, а если сомневаюсь, то буквально на след день и происходит то, что нужно было.
Вчера я сходила с Сашкой в больницу. Мне там так все понравилось))
А потом планировала съездить к Паше домой, чтобы посмотреть как там что...думала его не будет дома. Когда уже ехала к нему, оказалось, что он еще дома, но планирует уехать.
Подумала, что застану его и поговорю о деньгах.
Приехала никого нет.
Расстроилась.
Залезла к нему в контакт, переворошила всю историю.
Увидела в исходящих сообщениях, что он 4-м девушкам предлагал секс.
Занавес.
Что я чувствую?
Надеюсь, вам никогда не узнать.
Не буду описывать все подробности, а то разревусь.


URL
вторник, 01 октября 2013
06:07

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Блять, какая я все.таки наивная. Рыдаю, не могу успокоиться. Ни одного звонка и не берет трубку. Кп нимак же больно то... Листаю телефонную книгу и некому позвонить... И вру маме...
И не знаю, может я должна ему помочь... Звонила его Мама сегодня... Завтра с сашкой в больницу и на учебу. А мне не хочется выпускать бокал из рук. Все давит в груди...и дышать трудно... И не могу ничего делать. Пересматриваю Беседы с Богом. Помогает ли? Наверно. Но дышать все равно тяжело. Когда разговариваю с мамой об этом, то легче. На стол стоит стакан с вином и стакан с пустырником. Так и живем. Не хочу больше плакать под телефонные гудки


URL
понедельник, 30 сентября 2013
08:35

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Вчерашний день пролетел как один миг!
Ходили в цирк на воде, я так скучала по Лерке!)
Поболтали с Пашей во время антракта...поехали домой.
В машине у него нашли бутылку...утверждает, что не его...
Взяла кое-какие вещи...сделали очередную попытку поговорить...
Съездили на мрамор. Разговаривали, разговаривали, разговаривали...орали, психовали, плакали. Столько было эмоций...
Привез домой, обнимал, просил обещать, что мы все сделаем, чтобы спасти наши отношения...
Такое чувство иногда, что я не знаю этого человека...это ужасно.

Пожелал спокойной ночи. Просился приехать. Сказал, что будто снова влюбился в меня.
А я блять не знаю чего хочу. Я не хочу возвращаться домой. Это так странно, что-то внутри останавливает меня. Может еще не время??
И я не знаю, хочу ли дальше этих отношений или нет.
Что ж я за человек то такой ужасный, когда его нет, он мне нужен, когда есть-нет.
Я видимо так уже запуталась, что не могу разобрать, есть ли там у меня внутри или остался только страх остаться одной, страх перед будущим.
Какое счастье, что я на больничном еще до среды. Работать не смогу абсолютн.

Паша сказал, что приедет сегодня, соберет мои вещи и увезет домой. Без разговоров. Может так и надо? Чтобы я не накручивала и не придумывала себе всякую фигню, типа, а может я не люблю его больше...


URL
суббота, 28 сентября 2013
19:59

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Как же я хочу завтрашний день! Пол дня безделья и такая депрессия...

URL
19:42

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Так противно искать съемное жильё!!! Не могу представить как жить там, где все не твоё... Я не хочу уезжать из квартиры, где все создано мной. НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ!!!!!

URL
17:16

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Так тяжело писать с телефона, а особенно жалко, что не могу писать, что происходит со мной. Вчера вечером Паша предложил поговорить, а сегодня мы так и не встретились. И он даже не позвонил. Будто сам Бог показывает, что он не тот... Поплакала....потылась. Потом Мама пришла и стало легче. И сейчас мне хорошо. Да внутри мне больно, но все пройдет. И это тоже. Завтра идем в цирк. Я так скучаю по Лерке... А потом должны ехать с Пашей на мрамор... Всё будет хорошо...

URL
четверг, 26 сентября 2013
21:44

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я сижу блять в той же самой комнате, в той же самой позе, за тем же компьютером, пью то же вино и блять рыдаю.
Уже два раза наровилась вызвать такси и уехать домой.
Первый раз из-за секса. Второй, из-за того что капец как хуево внутри.
Надо наверно написать о том, какой насыщенный день был сегодня.
О том, что я наровилась выпиь виски с Данияром, хотя узнала, что он сошелся со своей девушкой, и то, что из-за него я отменила парикмахерскую. Или о том, что наконец сходила на маникюр. Или о том, что вчера мы с Пашей договорились, что он приедет сегодня, а он не правильно все понял. Или о том, что он должен был позвонить....
Но все сейчас кажется таким...мелочным. Кажется, что ничего не стоит моего внимания.
Я спрашиваю у бога, как мне поступить, но ответ нахожу тут же...нет ничего более правильного, чем то, что говорит мне мое сердце.
И да, сила во мне. Но как же больно.

URL
среда, 25 сентября 2013
08:13

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Доброе утро!!!
Столько всего произошло кажется, так что начну со вчера.
Вчера был очень насыщенный день.
Утром я мужественно решила, что пора таки сдать анализы. Я встала, собралась, и когда стала подходить к остановке мне стало жутко плохо. Я еле доехала в транспорте, меня тошнило так сильно, так голова кружилась и все перед глазами темнело.. Я думала я не доеду... Но самое обидное, что я не нашла эту чертову лабораторию. Искать у меня просто сил не было...поэтому я посидела, отошла более менее и поехала в мегамарт. Накупила продуктов на работу, пока дождалась такси, пока заехала в копи-мастер, приехала на работу. Там быстро доделала все дела, приготовила все к УП и уехала в больницу. Рассказала врачу о своих вот таких приступах, отправила меня к неврологу. После больницы поехала домой, полежала немного и поехала на учебу. После учебы приехала в 9 вечера и даже уснула трезвая, что редкость в последнее время.
И вообще настроение вчера было хорошее...наверно от того, что я знала, что сегодня приедет Паша и отвезет меня на анализы.
Что в общем-то так и произошло, но я успела 200 раз уже об этом передумать.
Анализы я наконец-то сдала! Но как меня тошнило сегодня утром...это было ужасно.
А вот с Пашей...он искренне удивился, почему это Я не проявляю желанию поговрить. Это же я ушла. Короче, разругались опять. Ну как разругались, и пары фраз хватило.
Он высказал мне, что в прошлый раз, когда он вещи мои перевозил, я вернулась домой и мы даже не поговорили. Я и не поняла, что это было важно для него.
Написала сегодня смску его, извинилась за то, что блин, реально я не почувствовала, что ему необходим разговор. На что получила...не то, что, в общем, рассчитывала.
Ну да ладно...посмотрим что дальше будет.
У меня есть отличная новость. Я сегодня наконец-то иду на массаж. Я позвонила вчера в пол 9-го и, о счастье, сегодня есть окошко. Так удачно сложилось.
И с анализами удачно сложилось, что хоть алкоголя там не будет.
Сейчас вот завтракаю, а потом пойду в теплую кровать)) а потом на массаж!)
Паша сегодня прикасался ко мне...целовал...а я...мне уже даже не больно, у меня только после смски этой его слезы навернулись.
А так вообще идеально было бы пожить у мамы до папиного приезда...
Но не хочу ничего загадывать.
Вообще у меня столько планов на эту неделю, что страдать как-то некогда что ли...
Даже пить уже не хочется.
Почему все так?? Это значит, что действительно чувств уже нет? Или просто я уже заранее знаю, что вернусь к нему? Или после наших встреч и его поцелуев легче?


URL
понедельник, 23 сентября 2013
20:51

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
У меня капец как болит голова, но я дочитала все избранное. И я опять напилась, что завтра еле встану. Ну а внутри капец как хуево

URL
17:32

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я сижу, пью вино, смотрю орел и решку про париииииж, боже я так туда хочу!!! Договорились, что Паша завтра заберет меня с учёбы и отвезет домой, но он не догадывается, что пока мой дом у мамы...
Разговаривала с олей, сделал он тест, он отрицательный... Но он курил сигареты... Опять вранье! Я так устала, что проходит какое то время и опять что то всплывает из его прошлой жизни. Я не знаю сколько можно это терпеть...

Разговаривала щас с мамой...посоветовала сходить в церковь. Потому что у нас все так гладко, настолько все удачно как то складывалось...у нас и квартира есть и машина, и с учебой все хорошо и с работой и с зарплатой и вообще любовь и все дела) да, он не говорил чего то, но может не хотел, чтобы я вновь возвращалась к этому всему... Ооох...


Хочу потратить всю свою зарплату только на себя...на шопинг и салон. Да, так и сделаю. Отдыхаю я в конце концов или что.


URL
12:14

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Так непревычно писать с работы.
Паша вчера привез вещи мне и ушел.
Он так меня обнял...так поцеловал в макушку...боже я там чуть с ума не сошла.
Мама еще тоже...че говорит, Паша не зовет домой.
Сегодня утром получила от него смску, перезвонила мгновенно, а он всего лишь спросил разговаривала ли я с олей или с мамой. тьфу блин.
Как дура названивала ему опять сегодня.

А еще я сегодня не пошла сдавать анализы. Я вчера после Паши пошла и напилась водки с соком. Честно, мне было очень плохо утром. И я решила не ходить.
Так внутри было поршиво сегодня! Еле ушла на работу, ничего не могла делать вообще.
А вообще работа отвлекает.
Домой уже хочу...в постель. И к Паше. Чтобы он обнял меня сзади и поцеловал.



URL
воскресенье, 22 сентября 2013
12:10

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
У родителей дома тааак холодно!!!
Надеюсь Паша сегодня привезет мне мои теплые таапочки))

Паша врет всем, что я уехала в командировку. Хотя, я вроде уже писала.

Лежу целый день...абсолютно ничего не делаю...
Так лень завтра куда-то идти, кто б знал...
Так бы и валялась целыми днями в кровати.
Не хочу выписываться во вторник. не хочу ездить на работу.


URL
суббота, 21 сентября 2013
21:09

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Эта мысль про переезд не дает мне покоя.
Как нам расстаться, если мы скоро переезжаем.
Как мне искать квартиру, если мы скоро переезжаем.
Как я могу перестать бороться за наши отношения, если мы скоро переезжаем.

И в любом диалоге это, блять, "мы скоро переезжаем".
Это стало так важно для меня.
Как новая жизнь. Как новый глоток. Как новый вздох. Что все теперь будет по-другому.
И где вообще эта грань между "бороться за отношения" и "цепляться за прошлое".

Хочу позвонить Данияру и позвать выпить виски. Потому что это отвлекает, и это бесплатно.

А сейчас я пойду спать. С мамой. А завтра я не хочу просыпаться. Но завтра я должна ехать домой. Это место, которое стало мне домом всего за год. И к кокосу. И не надо даже говорить, что жулю я постоянно называю кокосом, и еще постоянно плачу от того, что никто больше не ложится мне на грудь.

Вот так вот все происходит, Кристина...

Часто, когда я пишу в дневник, я представляю картину, что меня уже не будет, а мои внуки будут это читать. С одной стороны мне конечно стыдно, но с другой...это ведь и правда моя жизнь. Так что...да, родные, все так и было.



URL
19:55

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Вспомнила тут. Хочу записать.
В первый день учебы, во вторник. Мы сидели перед началом пары, я говорила о том, что мы вроде как планируем переезжает в 2-х комнатную квартиру и обсуждали блять цены на недвижимость и сколько это все стоит.
Често, не сама тут об этом подумала, но блять...как так то???
Когда тот момент настал, что я теперь думаю не о прогулянных парах, а том, что пора менять машину?
Когда ко мне пришли мысли, что больше 2 млн за однокомнатную квартиру это много? Когда я начала об этом думать? Когда к Паше переехала?!

Но вспомнилось тут, что мне было приятно когда Лена с работы узнала, что я сама плачу за учебу. Толку то.

Но тут же, блять, как идиотка, потратила денег, чтобы купить алмазиков в игру, которую не могу пройти.

Что происходит вообще


URL
19:33

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Я хочу написать, потому что хочу запомнить этот период в жизни, но внутри меня все сопротивляется этому.
Я эмоционально не стабильна. Я плачу, а через минуту смеюсь.
Я решила сходить на маникюр, на брови и купить красивое белье.
Я не знаю как жить с мамой, я рыдаю от ее слов.
В след воскресенье мы с Пашей идем в цирк. Должны идти. Оля купила билеты.
Он никому не говорит, что я уехала. Врет, что сегодня мы на мраморе, а потом я уезжаю в командировку. До среды.
Завтра Оля расскажет правду его родителям. И он должен сделать тест.
А внутри блять капец как хуево.
Мне противно тут жить. Тут так грязно и все не на своих местах.
А мои вещи в пакетах.
Завтра хочу съездить за оставшимися вещами и погладить их. И записаться на маникюр.
И да, я напилась сегодня. И напьюсь завтра. И послезавтра. И так далеее.
Пузина помирилась с Женей. И такое чувство, что ей теперь не до меня.
Думаю, сходить к психологу. Но мои решения так быстро меняются, что я не знаю.
Мечтаю перечитывать эту запись через года и смеятся от того, как я была глупа.
Хочется писать всякую хрень, как будто от этого становится легче.
Не знаю. где буду спать сегодня, разве что у Сашки, без одеяла и подушки.
У родителей дома оочень холодно.
Как и у меня внутри.
Слова, как понос вырываются.
Хочется говорить, говорить, говорить...да только выслушать некому.
Пойду пить вино.
Честно, настолько на все похуй.


URL
13:34

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Даа, та куча записей из приложения так и не опубликована. Капец блин!
Я у мамы. Все, расстроилась, не хочу заново писать.


URL